Granice w małżeństwie – jak je wyznaczać?

Drodzy Czytelnicy! Ślub to dla wielu wymarzony i wyczekany moment, określany jako ten najważniejszy w życiu. Chcemy, wraz ze specjalistami i naszymi autorami, pomóc Wam przygotować się do Waszej wspólnej małżeńskiej drogi.

Publikujemy teksty w ramach „Aleteiowego kursu przedmałżeńskiego”. Nie wystawiamy zaświadczenia :), ale mamy nadzieję, że nasze teksty pomogą Wam „żyć bardziej” już teraz, u progu Waszego wspólnego życia, a także po „sakramentalnym TAK”! Korzystajcie, przekazujcie dalej, a przede wszystkim – kochajcie się mocno!  

Małżeństwo to nie niewola

Małżeństwo nie jest niewolą – jest oparte na związku miłości głęboko zakorzenionym w wolności. Każdy z małżonków jest wolny od drugiego, a jednocześnie wolny do tego, aby obdarzać go miłością. Tam, gdzie jest dominacja lub subiektywne przekonanie o jej istnieniu, tam nie ma miłości. Miłość może istnieć jedynie tam, gdzie jest wolność – napisali Henry Cloud i John Townsend, terapeuci i autorzy książki Granice w małżeństwie.

Małżeństwo opiera się na bliskości, intymności i miłości. Jest to jedna z najpiękniejszych i najtrudniejszych relacji, jakie człowiek może stworzyć w swoim życiu. Relacja ta stawia przed każdą osobą różne wyzwania, a jednym z nich jest ustalenie właściwych granic i poszanowanie wolności drugiej osoby.

Zdarza się, że chcąc dobra drugiej osoby, współmałżonek narzuca swój punkt widzenia, sposób spędzania czasu czy styl postępowania. Taka osoba, często nieświadomie, potrafi stłamsić drugą stronę powodując, że zamyka się ona w sobie, staje się bierna i podporządkowana. Osoba, która czuje się zdominowana, często nie potrafi mówić o swoich potrzebach, marzeniach i pragnieniach. Żyje w oczekiwaniu, że inni się tego domyślą. A gdy tak się nie dzieje, rośnie w niej poczucie odrzucenia, braku szacunku i lekceważenia. Wycofuje się. Aż pewnego dnia nie wytrzymuje i wybucha, czym zaskakuje otoczenie.

Co to znaczy „zrezygnować z siebie”?

Możliwa jest też odwrotna sytuacja, w której jedna strona dla dobra małżeństwa dobrowolnie rezygnuje z siebie, swoich potrzeb czy pragnień. Nikt tego na niej specjalnie nie wymusza. Ona sama bierze coraz więcej rzeczy na siebie, coraz bardziej się poświęca, na pierwszym miejscu stawia potrzeby innych, zapominając o sobie.

Często tak bardzo nastawia się na dawanie, że zatraca w sobie umiejętność przyjmowania. Współmałżonek takiej osoby często nie umie jej/ jemu powiedzieć, że nie potrzebuje i nie oczekuje takiego poświęcenia, że wręcz go nie chce. Czuje się często „zagłaskiwany” i w efekcie wycofuje się z relacji, ponieważ rośnie w nim/niej przekonanie, że sam/sama nic nie może dać drugiej stronie. Osoba poświęcająca się często ma za to poczucie niedocenienia i wykorzystania. Obie te postawy prowadzą do tego, że miłość w związku powoli umiera, zamienia się w pretensję, żal lub oddalenie.

Czytaj także:
Często to, co kobiety uważają za dowody miłości, mężczyźni czytają odwrotnie

Henry Cloud i John Townsend, amerykańscy psychoterapeuci, w swojej książce Granice w relacjach małżeńskich twierdzą, że wśród wielu czynników sprzyjających rozwojowi i zachowaniu miłości na jednym z pierwszych miejsc są granice. Jeżeli wiesz, gdzie przebiegają granice w Twoim związku, to wiesz też kto za co jest odpowiedzialny, a to chroni przed przerzucaniem odpowiedzialności czy obwinianiem partnera.

Granice, które dają wolność

Dodatkowo granice dają wolność i wspierają rozwój i osiąganie dojrzałości, które są niezbędne nie tylko dla przetrwania małżeństwa, ale również dla jego pełnego rozkwitu. Co ważne, wiedząc co znajduje się w Twoim kręgu wpływu i co jest Twoją odpowiedzialnością możesz podjąć działania, które będą zmierzać do uzdrowienia Twojej relacji, nawet wtedy, gdy Twój partner nie jest gotowy na zmiany.

Czytaj także:
Masz poczucie winy, czujesz się osamotniony i zagubiony? Potrenuj stawianie granic!

W swojej książce, autorzy podają praktyczne rady, w jaki sposób wytyczać granice w małżeństwie oraz jak rozwiązywać konflikty. Rozprawiają się również z mitami związanymi z asertywnością w małżeństwie. Cloud i Townsend mówią wprost: W takim stopniu, w jakim czujesz się wolny, by odmówić czegoś małżonkowi, możesz również zgodzić się na to, czego pragnie. Zastanów się, jak to wygląda w Twojej relacji.